| PREMESSA
Questa opera dal contenuto umoristico non ha lo scopo di prendere in giro l'opera somma del grande TORIYAMA, ma solamente di provare a dipingere gli eroi del mio manga preferito come personaggi di una commedia che spero possa divertirvi. Come se la caverebbero a scuola, agli ultimi anni delle superiori, i personaggi di DRAGON BALL? Probabilmente accadrebbe qualcosa di simile a quello che racconta questa storia...
( ) Ciò che è indicato tra parentesi tonde è ciò che il personaggio non dice, ma pensa.
[ ] Ciò che è indicato tra parentesi quadre invece sono gli avvenimenti che accadono durante i dialoghi.
CAPITOLO 1 - COMPITO IN CLASSE
VEGETA: Hey! Psss! Hey moccioso!
GOHAN: Gohan! Quante volte ti devo dire che mi chiamo Gohan?
VEGETA: Quante volte vuoi, tanto per me moccioso sei e moccioso rimani!
GOHAN: Quanto sei simpatico Vegeta! Come una diarrea fulminante!
PICCOLO: Beh, dai Gohan, non ti lamentare! Io per lui sono "Muso verde", ‘sto maledetto saiyan razzista!
VEGETA: Hey! Non è vero che sono razzista! (Poi rivolto a Crilin) Hey, essere geneticamente inferiore noto come terrestre! Non ti azzardare a copiare l'operato di un esponente della superiore razza saiyan!
CRILIN: Ma se non hai scritto manco una riga?
VEGETA: Ehm.... tornando a noi, moccioso... (rivolto a Gohan) fammi copiare il tuo compito!
GOHAN: Cosa?
VEGETA: Non fare il finto tonto! Lo sappiamo tutti che sei il più secchione della classe, che passa tutto il giorno su ‘sti stupidi libri! Quindi poche storie e dammi il tuo compito che copio!
GOHAN: Ma copiare è sbagliato... e non imparerai nulla facendo così!
VEGETA: Sbagliato sarebbe per te non farmelo copiare perché sai che dopo ti macino di botte! Quindi muoviti, altrimenti ti faccio imparare io qualcosa e non sarà divertente!
GOHAN: Come al solito lasci sempre molti margini di discussione... (troglodita!) Comunque dovrai aspettare che finisca di copiare mio padre, l'ho già passato a lui!
VEGETA: Kakaroth?
GOHAN: Goku! Goku! Goku! Ma non imparerai mai a chiamare le persone col loro nome? Comunque... non ti sembra assurdo che abbiamo tutti la stessa età? Genitori e figli?!
VEGETA: Non me ne parlare! Non riesco proprio a credere che quello smidollato coi capelli lilla in ultima fila sia mio figlio!
BULMA: [buttandosi su Vegeta abbracciandolo] Certo che lo è tesoro! È il frutto del nostro amore!
VEGETA: Smettila o ci farai sgamare, donna!
GOHAN: Io moccioso, Piccolo muso verde, mio padre Kakaroth, tua moglie donna... Hai qualcosa contro la pratica del battesimo, Vegeta?
GOKU: [rivolto a Gohan] Finito, grazie figliolo!
VEGETA: Dammi qua! [strappando il foglio dalle mani di Gohan]
GOHAN: (Non l'ho ancora mandato a cagare perché finché è mio amico forse qualche volta non mi piglia a calci!).
CAPITOLO 2 - INTERVALLO
VEGETA: Ti avverto moccioso! Ti conviene che il compito fosse perfetto altrimenti io.....
GOKU: Altrimenti tu un bel niente! Mi hai rotto i co****ni con la tua prepotenza, tappo!
VEGETA: Questo è un oltraggio! Preparati a combattere, saiyan di serie B!
NAPPA: [arriva piangendo e si rivolge a Vegeta] Capo! Capo!
VEGETA: Che cosa vuoi Nappa! Che hai da frignare?
NAPPA: Quel prepotente di Freezer! Mi ha portato via la merenda e gli ho dovuto dare un sacco di soldi perché non mi picchiasse!
VEGETA: Adesso quella lucertolaccia albina me la paga!
[i due raggiungono Freezer e la sua banda]
FREEZER: Vegeta! Cercavo proprio te! Zarbon e Dodoria mi hanno comunicato che ti rifiuti di pagarmi la quota... Per colpa tua non ho potuto comprarmi il videogioco nuovo! Non la passerai liscia, razza di scimmia!
VEGETA: Finalmente potrò dimostrare a tutti che il più forte sono io, e non tu bulletto da quattro soldi!
[Dopo 5 minuti Vegeta è a terra con tutte le ossa rotte]
VEGETA: Hey! Fratello di Kakaroth! Ascoltami!
RADISH: Sigh... ma è possibile che sia così nell'ombra di mio fratello che neppure si ricordano come mi chiamo?!
VEGETA: Va a chiamare tuo fratello! Digli di fare presto!
RADISH: Mi darai 500 zeni?
VEGETA: Maledetto avvoltoio! Va bene va bene! Però muoviti!
[arriva Goku]
GOKU: E così sei ancora intento a fare il bulletto eh Frigorifero? Non ti è bastata la lezione dell'ultima volta?
FREEZER: Non fare tanto il gradasso! L'ultima volta hai avuto una botta di culo, ma stavolta avrò la mia rivincita!
[Goku si trasforma in Super Saiyan e lo gonfia come una zampogna]
FREEZER: [Piangendo] Non vale! Non ti dovevi trasformare in Super Saiyan! Con te non gioco più perché sei cattivo! Ora chiamo mio fratello che ti riempie di botte!
[Torna dopo un po' trascinandosi dietro Cooler con in mano un rotolo di carta igienica]
COOLER: Potevi almeno aspettare che finissi di cagare! Deficiente!
FREEZER: È lui che mi ha picchiato [Indica Goku]
COOLER: Che cosa??? Ti sei fatto picchiare da un misero saiyan? Ti faccio vedere io come si fa!
[Freezer si abbassa di scatto per evitare Cooler a cui Goku fa fare un volo da Guinness dei primati]
COOLER: Beh! Come dico sempre in questi casi... filiamocela! E senza voltarci!.
[I 2 corrono via]
VEGETA: Che figata la luce dorata! Me la insegni? Ti do una figurina rara!
GOKU: Ce l'hai Olong?
VEGETA: Mi dispiace, manca anche a me! Se vuoi ho Pual!
GOKU: Mi spiace, l'ho già doppio! Scordati la trasformazione!
VEGETA: Certo che sei stronzo forte!
GOKU: Ti sembra una buona idea litigare con il Super Saiyan?
VEGETA: Glub! Ma certo che no! Noi siamo amici! Hehehe! (meglio non irritarlo, è un tipo pericoloso )
GOKU: Bene! E ricorda che non sono un saiyan di serie B! Ma sono un saiyan da Scudetto e Champions League!
CAPITOLO 3 - IN LABORATORIO
GOHAN: Mi domando perché lo chiamano lavoro di gruppo se poi devo fare tutto io!
GOKU: Scusa ma sai... di ‘sta chimica non capisco un tubo!
PAN: È pazzesco! Siamo di 3 generazioni diverse eppure siamo coetanei!
GOHAN: Trovami te qualcosa di sensato in ‘sto universo!
TRUNKS: Il lavoro come procede?
GOHAN: A rilento! Pan e Goku non collaborano! Goku guarda fuori e Pan guarda Goku...
PAN: Trunks! Ma lo sai che ti trovo proprio bene oggi?
TRUNKS: Oh grazie Panny! Comunque lavorare con mia madre è molto semplice, lei è un genio e ci metteremo pochissimo a finire tutto!
GOKU: E tuo padre?
TRUNKS: È dall'inzio dell'ora che si gratta i co****ni!
GOHAN: Capisco! Hey! Avete fatto caso a quel ragazzo là in fondo?
PAN: Quale? Ehy ma... ha i capelli bianchi!
GOKU: Non lo conosco! Come si chiama?
TRUNKS: Gero! E pretende di essere chiamato "dottore"!
PAN: Il solito montato... Hey ma che succede???
[C'è un esplosione e delle creature sbucano dal nulla]
[Crilin si avvicina ad una ragazza bionda apparsa dopo l'esplosione]
CRILIN: Ciao bella gnocca! Come ti chiami?
C-18: 18!
CRILIN: Però! Giovane! Comunque non ti ho chiesto quanti anni hai, ma come ti chiami!
C-18: No guarda, non hai capito, io mi chiamo veramente....
C-17: Non importunare mia sorella, zucca pelata [malmena il povero Crilin]
C-16: [Prende C-17 e 18 in spalla] Non abbiamo tempo da perdere! Scappiamo via!
CELL: [Correndo dietro ai 3] Tornate qui!!!!!
FREEZER: [Si para davanti a Cell] Hey, sei nuovo? Sappi che in questa scuola c'è una regola che prevede che tu, come tutti gli altri, debba versare una quota...
CELL: Fuori dal ca**o! [Con una manata schianta il povero Freezer contro il muro]
FREEZER: Io cambio scuola! C'è troppa gente più forte di me per i miei gusti...
[C'è un lampo di luce, appare una macchina del tempo e ne esce...]
MIRAI TRUNKS: Bene! Deve essere l'epoca giusta!
FREEZER: Hey! Ma tu assomigli tantissimo al figlio di Vegeta!
MIRAI TRUNKS: Conosci mio padre?
FREEZER: Ma che bella spada! Posso toccarla!
MIRAI TRUNKS: OK! Ma fa attenzione è molto.....
FREEZER: AAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!
MIRAI TRUNKS:.... affilata! Qualcuno porti in infermeria ‘sto sfigato!
[arriva Trunks]
TRUNKS: Chi sei tu?
MIRAI TRUNKS: Io sono Trunks!
TRUNKS: No, è impossibile! Io sono Trunks!
MIRAI TRUNKS: Ti sbagli, sono io!
TRUNKS: No io!
[vanno avanti così per due ore prima di chiarirsi]
MIRAI TRUNKS: Se sono venuto qui dal mio tempo, è per dirvi una cosa molto importante! Tra 3 anni arriveranno dei terribili cyborg che...
TRUNKS: Ehm.... temo tu sia in ritardo! Sono già arrivati!
MIRAI TRUNKS: Come già arrivati? Azz... devo aver sbagliato a inserire la data! Avrei dovuto ascoltare la mamma che mi ha detto "Niente fumare canne prima di impostare le coordinate temporali...” Beh pazienza! Scusatemi!
[Arrivano gli altri]
PAN: Non ci posso credere! Due Truuuuuunks..... [Con gli occhi a cuoricino]
BRA: Uffa! Non bastava mica un fratello rompipalle! Adesso ce ne sono addirittura due! È un'ingiustizia!
VEGETA: Donna! Mi devi delle spiegazioni! Chi ti ha dato il permesso di clonare qualcosa che IO ho creato (con la tua partecipazione vero, ma il tuo contributo è stato trascurabile) senza il mio permesso?!
BULMA: No, no tesoro! Non è come pensi! Non l'ho clonato! È solo che lui viene dal futuro!
VEGETA: Ah... ma mi prendi per un co****ne o cosa!!!!? Questa è la balla più stupida e poco credibile che io abbia mai sentito!
[Inizia a picchiare Bulma insultandola con tutte le parolacce che conosce, e sono tante, finché i due Trunks non riescono a convincerlo della veridicità delle parole della donna]
VEGETA: Scusa donna! [Si autopunisce sedendosi in un angolo dal quale non si muoverà per 3 giorni]
BRA: Niente di rotto?
BULMA: Solo qualche arto, tesoro! Passami un senzu per favore! È meglio gettarsi da un ponte che fare arrabbiare tuo padre!
[Arriva Goku]
GOKU: Hey! Sei tu il Trunks che viene dal futuro?
MIRAI TRUNKS: Sì sono io!
GOKU: Mi sai dare il risultato della partita Satan City – Città Dell'Ovest del posticipo di stasera?
MIRAI TRUNKS: Sì, pareggio!
GOKU: Dannazione! Anche oggi manco 12 ho fatto in schedina!
MIRAI TRUNKS: Hey... è vero che tu sai trasformarti in Super Saiyan?
GOKU: Eh già! Io sono IL Super Saiyan! Il solo e l'unico!
MIRAI TRUNKS: [Si trasforma e fa il gesto dell'ombrello a Goku] Lo so fare anche io! Lo so fare anche io! Trallalà! Trallalà!
GOKU: Hey, ma non è possibile! Non doveva esserci un solo Super Saiyan ogni mille anni in giro? Non è giusto! È una fregatura! Voglio il rimborso!
MIRAI TRUNKS: Rassegnati mio caro! Nel futuro tutti noi Saiyan riusciremo a trasformarci in Super Saiyan! Quindi non pensare di essere così speciale!
GOKU: [Colto da una nuova consapevolezza] A questo punto non mi rimane che una cosa da fare!
MIRAI TRUNKS: Che intenzioni hai?
GOKU: Darò lezioni a pagamento per imparare la trasformazione! Così almeno ci guadagno un po' di grana!
MIRAI TRUNKS: Ma... non puoi fare una cosa del genere!
GOKU: E perché mai?
MIRAI TRUNKS: Beh, perché è sleale, meschino e poi ... perché l'ho avuta prima io ‘sta idea!!!
GOKU: E perché, se io non fossi d'accordo?
MIRAI TRUNKS: Non mi fai paura, perché io sono più forte!
GOKU: Vogliamo risolvere la questione in cortile?
MIRAI TRUNKS: Prego! Dopo di te!
[I due raggiungono il cortile e si alzano in volo mentre Gohan e Goten vendono biglietti per lo spettacolo pirotecnico e ne racimoleranno un bel gruzzolo!]
GOKU: Però non vale che usi la spada!
MIRAI TRUNKS: Hai ragione, me ne libero!
[Si libera della spada lasciandola cadere e questa si impianta giusta e precisa sul piede di Freezer che usciva dall'infermeria]
GOKU: Kamehamehaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!
MIRAI TRUNKS: Burning Attaaaaaaaack!!!!!!!!
GOKU: Ryukeeeeeeeeeeeen!!!!!!!!!
MIRAI TRUNKS: Finish Busteeeeeeeeeer!!!!!!!!!!
GOKU: Sfera Genkidama!!!!!!!!
MIRAI TRUNKS: Cosa??? Da Super Saiyan???? Ma non può....
[Mirai Trunks, preso alla sprovvista viene colpito in pieno e finisce K.O.]
MIRAI TRUNKS: Hey! Ma come hai fatto a scagliare la sfera Genkidama da trasformato! Teoricamente non potevi!
GOKU: [Alza il dito medio contro Trunks] Mai sentito parlare di tinta per i capelli? Sai, contro allocchi come te può essere utile!
MIRAI TRUNKS: Ora capisco perché mio padre ti odia!
CAPITOLO 4 - INTERROGAZIONE
INSEGNANTE: Crilin... dimmi la radice quadrata di 324...
CRILIN: [Che pensa a tutt'altro, ovvero alla sua nuova fiamma] Aahhh... 18!
INSEGNANTE: Bravo Crilin!
CRILIN: Eh? Che è successo? Ha detto qualcosa prof?
INSEGNANTE: Goku!
GOKU: Dimmi!
INSEGNANTE: Goku! Non sono mica tua madre! Abbi un po' di rispetto! Devi chiamarmi professoressa e darmi del lei!
GOKU: Lei... professoressa... dimmi!
INSEGNANTE: Lasciamo perdere... fammi la rappresentazione grafica della sfera!
GOKU: Sfera? Uhm... OK! [Goku alza le braccia al cielo] Terra... sole.... aria... mare...
INSEGNANTE: Goku... guarda che la lezione di scienze naturali è domani...
GOKU: [generando una Genkidama] ecco la sfera!
INSEGNANTE: Ma io intendevo alla lavagna! Comunque va bene lo stesso, ma adesso liberati di quella cosa prima che fai del male a qualcuno!
GOKU: Tranquilla prof, non farebbe mai del male a chi ha un cuore puro.... al contrario un demone ne sarebbe disintegrato!
PICCOLO: [abbracciato ad un egualmente terrorizzato Vegeta] Buttala via! Buttala via!
GOKU: Sì, ma dove la butto?
L'INSEGNANTE: Dove vuoi! Fuori la finestra! La tua cosa ha già fatto saltare per aria tutte le lampadine e l'intonaco si sta sciogliendo! Muoviti!
[Goku scaglia la sfera lontana... E dove può andare a finire se non nei pressi dell'ospedale, centrando in pieno il povero Freezer che ne usciva dopo essersi fatto riattaccare un dito del piede perso quando la spada di Trunks gli era cascata sul piede?]
INSEGNANTE: Bene, chi è il prossimo che vuole essere interrogato?
GINEW: Io signora professoressa! Heehhe!
INSEGNANTE: Ehm... OK Ginew... basta che non mi fai il solito scherzo!
GINEW: Quale? Questo? Body Change!!!!!!
INSEGNANTE: Noooo! Non di nuovo!
GINEW:[nel corpo dell'insegnante] Bene ragazzi! La lezione è finita, andate a casa!
[Tutti si avviano felici verso casa!]
CAPITOLO 5 - IN PALESTRA
VEGETA: Hahahaha! Kakaroth! Trunks! Venite a vedere! Sono diventato Super Saiyan anche io!
[Vegeta raggiunge gli altri e vede che sono tutti e 5 trasformati in Super Saiyan]
GOKU: Olé... era ora direi! Dopo che Gohan, Trunks e Goten si sono trasformati questa mattina, mancavi soltanto tu in effetti...
VEGETA: Non è giusto! Io sono il principe! Perché devo essere sempre l'ultimo a capire le cose?
GOKU: Perché non hai voluto prendere lezioni da me!
VEGETA: Piuttosto di dare dei soldi a te preferisco darli e farmi insegnare da quell'effeminato con la spada che viene dal futuro e si spaccia per mio figlio!
MIRAI TRUNKS: Ehm.... grazie.... anch'io ti voglio bene papà...
C-17: Hey biondi!
GOHAN: Sì? Dici a noi?
C-17: Vi andrebbe una partita 3 contro 3 a basket?
GOHAN: Va bene, allora con me giocheranno Goku e Vegeta!
C-17: Con me giocheranno 18 e 16
GOHAN: Uhm... 18 e 16 fa 34, più te 35... non vi pare sleale?
C-17: Uffa! 18 è mia sorella e 16 è quell'armadio che guarda gli uccellini! Idiota!
GOHAN: Ah, ho capito! OK scusami!
C-17: Via!
[La partita si conclude con una disastrosa sconfitta da parte della squadra dei Saiyan penalizzata dal fatto che i cyborg erano più bravi ed in più dal fatto che Vegeta e Goku non si passavano mai la palla]
VEGETA: Uffa! Abbiamo perso! Ed è tutta colpa tua moccioso!
GOHAN: Mia?
GOKU: Sì, ma non ti preoccupare figliolo, è solo un gioco!
[Goku e Vegeta si allontanano senza neanche guardarsi in faccia]
GOHAN: Ma se ero l'unico che cercava di passare quel ca**o di pallone!
[Intanto Crilin ha seguito la partita assieme a Goten]
CRILIN: Accidenti, C-18 da sudata è ancora più arrapante! Quanto mi piace!
GOTEN: E allora fatti avanti su! Tanto C-17 se n'è andato ora e non corri pericoli!
CRILIN: Ma io non so come comportarmi con lei...
GOTEN: Devi solamente andare da lei e dire cosa provi dentro di te
CRILIN: OK... ehm... allora ci provo [si avvicina a 18] Ehm... diciottina!
C-18: Sì?
CRILIN:Io... io... ecco... insomma...
GOTEN: [sotto voce] Forza! Su! Avanti!
CRILIN: Tu mi piaci tanto! Andiamo a trombare?
[Goten piglia un collasso e sviene]
C-18: Che cos'è? Devi scusarmi ma quando Gero mi ha fatta diventare cyborg mi ha fatto perdere memoria di alcune cose!
Crilin: Ebbravo il dottore... ehm... seguimi che te lo spiego...
[I due si infilano nel ripostiglio e fanno cose che non è dato spiegare nei dettagli ad un pubblico non adulto...]
C-18: [fumandosi una sigaretta] È stato piacevole e divertente, mi sono divertita!
CRILIN: [Più morto che vivo] Mamma mia che donna!
C-18: Penso che lo rifarò con mio fratello sto gioco, credo gli piacerà!
CRILIN: Cosa??? No, no, non è una buona idea!
C-18: Su dai, non posso negarglielo, sembra un po' strano ma non è cattivo, è solo un cyborg come tutti gli altri.
CRILIN: Ehm... considerando che 16 è un androide... quanti cyborg esistono al mondo?
C-18: Due, io e lui!
CRILIN: Comunque il punto è che tra parenti non si può...
[Si sente un urlo di dolore]
C-18: [Esce e va a vedere mentre Crilin si nasconde] Che succede?
CELL: Bene, finalmente ho trovato anche te 18!
C-18: Ah! Tu sei Cell! Quello strano tipo che gioca sempre a rincorrerci!
CELL: Beh... diciamo di sì dai!
C-18: C-16 non ci lascia mai parlare con te!
CELL: Che cattivo vero?
C-18: Già! Ah, hai visto mio fratello?
CELL: Buuuuurb [rutta]! Ehm... no!
C-18: Scusa Cell... perché mi stai versando il sale sulla testa?
CELL: Perché sennò non sa di nient... cioè volevo dire..ehm... è un rito propiziatorio delle creature della mia razza!
C-18: Oh ma che carino!
CELL: Anche tu non sei male... ma dimmi, per quale motivo sei qui?
C-18: Mah... il nostro creatore, il dottor Gero ci ha programmati per uccidere qualcuno ma ci siamo totalmente dimenticati chi, quindi abbiamo deciso di lasciar perdere
CELL: Ah... ho capito... io invece sono stato programmato per diventare l'essere perfetto!
C-18: Fiko! Non vedo l'ora di vederti quando lo sarai!
CELL: Hehehe mi spiace, ma non mi potrai vedere perché sarai dentro di me.... hehehe!
C-18: Oh Cell.... che coda grande che hai!
CELL: È per mangiarti meglio!!!!
C-18: Cosa? Con la coda? Se sapevo così ci giravo intorno un po'! Mi scoccia pensare che Cappuccetto Rosso abbia fatto figura migliore della mia!
[Cell assorbe 18 e diventa l'essere perfetto]
CELL: Ora sono l'essere perfetto! E mo che ca**o faccio? Bah... ci penserò, eppure con la mia intelligenza questa domanda non me la dovrei mai porre... uhm... 'sta storia della perfezione mi sa un po' d'esagerazione!
CAPITOLO 6 - PERFECT CELL
GOKU: Come puoi comportarti in questo modo Cell? Sei un essere ignobile!
GOHAN: Io... non riesco a credere che la tua mente possa aver concepito una machinazione tanto crudele e perversa!
PICCOLO: Sei un mostro!
CRILIN: Cell.. ti prego! Pietà! Lasciami andare in bagno! Non ce la faccio più a tenerla!
[Cell, piazzatosi davanti alla porta del bagno, sorride perfidamente]
CELL: No, mi dispiace miei cari, non vi permetterò di entrare in bagno e sapete perché? Perché sono tanto.. tanto.. tanto cattivo! Buwhahahaha!
GOHAN: Papà, ma non potremmo usare il bagno del piano di sopra?
GOKU: No, Gohan! È una questione di principio! Qui nessuno se la sta facendo sotto dinanzi a Cell!
CRILIN: Parla per te! Io non la faccio da ieri!
PICCOLO: Io non mi ricordo più da quanto tempo è che non cago!
GOKU: Forse perché non hai mai cagato Piccolo... non mangi niente!
PICCOLO: Hehe.. è vero!
GOHAN: Allora che facciamo papà? Lo attacchiamo?
GOKU: Ah, povero il mio Gohan, come si vede che non hai ancora capito nulla di come funzionano le battaglie! Mica possiamo buttarci così a spron battuto contro il nemico senza conoscerne minimamente il modo di combattere!
GOHAN: Allora che proponi di fare?
GOKU: Ci vuole qualcuno per testarlo... e tra poco dovrebbe essere qui, dunque... tre...due...uno
VEGETA [Arriva di corsa e con un balzo felino si para tra il gruppetto e Cell]: Preparati Cell! Ti farò a pezzi!
GOKU: Eccolo! Puntuale come sempre!
GOHAN: Come l'hai intuito?
GOKU: Lo conosco troppo bene, è dalle elementari che ci ho a che fare! Adesso dirà a Cell che per lui è finita...
VEGETA: Per te è finita Cell!
GOKU: ... che è giunta la sua ora...
VEGETA: È giunta la tua ora!
GOKU: ... perché se la vedrà con il principe dei saiyan!
VEGETA: Perché te la vedrai con me! Il Principe dei Saiyan!
[Vegeta si scaglia contro Cell che però lo spazza via con facilità]
GOKU: Bene, ora tocca a noi!
GOHAN: Scusami papà, ma Cell ora è nel suo stadio finale giusto? Quindi ha assorbito C-18 no?
GOKU: Beh sì, o almeno credo!
GOHAN: Perché non gli sono cresciute le tette?
GOKU: Trovi gli avrebbero donato?
GOHAN: Ehm... direi di no!
CELL: Bene Goku! Ti stavo aspettando! Ora avrai a che fare con l'essere perfetto!
GOKU: Oh sì certo...
CELL: Hei, guarda che è il dottor Gero ad avermi chiamato così... non è mica per fare lo sborone!
GOKU: Ah se è così allora va bene! Comunque non sarò io a battermi con te! Bensì il mio figliolo!
GOHAN: Ioooo? Battermi da solo contro quel mostro?
GOKU: Forza Gohan! Trascendi il limite del Super Saiyan e diventa Super Saiyan II!!!
GOHAN: E come si fa?
GOKU: Uffa, ma devo sempre insegnarti tutto io?
GOHAN: Non l'hai sempre fatto?
PICCOLO: Grazie per la considerazione Gohan!
GOKU: Dunque, a questo punto tu ti dovresti arrabbiare!
GOHAN: Non ce la faccio ad arrabbiarmi! Me la sto facendo addosso!
GOKU: Anche tu bisogni fisiologici impellenti?
GOHAN: No, ho paura di Cell!
GOKU: Gohan.. un po' di contegno... Ora ti farò arrabbiare io! Uhm... dunque...vediamo... ecco! Ho trovato! Piccolo sostiene che sei una lagna senza palle!
GOHAN: È vero!
GOKU: Ma come è vero? Io per un simile insulto gli avrei strappato braccia e gambe finché non gli sarebbero più ricresciute!!!
PICCOLO: Sei un sadico!
GOHAN: Sì ma vedi, io sono un tipo tranquillo e pacifico...
GOKU: Dunque... ah sai Gohan che Videl a letto è proprio una bomba? Ci siamo divertiti un sacco ieri sera!
GOHAN: Ti sei fatto Videl?
GOKU: Più volte!
GOHAN: Capisco...
GOKU: Capisco? Ma non hai altro da dire? Non sei furioso?
GOHAN: No, ti stimo troppo per portarti rancore!
GOKU: Ma sei proprio un'ameba figliolo! Anche se in effetti sto fatto che non te la pigli a male se tr***o con la tua ragazza non mi dispiace per nulla!
GOHAN: Inutile! Non ci riuscirò mai ... non sarò mai un Super Saiyan II!
GOKU: Ma Uffa!!! Ci vuole tanto a fare così???
[Goku si trasforma in Super Saiyan II]
GOHAN: Ma... papà... se sei già tu un Super Saiyan II che bisogno c'è che lo faccia io?
GOKU: Mica posso sempre fare tutto io! Poi Vegeta si arrabbia se scopre che ho superato il limite del Super Saiyan e lui no!
GOHAN: Dai, non credo che ormai Vegeta ti serbi più rancore!
GOKU: Dici?
[Guarda Vegeta che sta infilzando con uno spillone un pupazzetto con le sembianze di Goku]
VEGETA: Ti odio! Ti odio! Ti odio! Ti odio! Ti odio!
GOHAN: Comunque il problema resta... io non riesco a diventare Super Saiyan II!
GOKU: È tutta una questione di motivazioni...
[Goku si avvicina a Crilin e gli molla furtivamente una gomitata nello stomaco, il terrestre stramazza a terra ululando dal dolore]
GOKU: Guarda ques'uomo come soffre per i dolori allo stomaco! Con che cuore puoi continuare a permettere che non possa andare in bagno?
GOHAN: Povero Crilin! Hai ragione papà... il pensiero della sua sofferenza mi dà la forza per ... trasformarmi!!!!
[Gohan si trasforma in Super Saiyan II]
GOHAN: Preparati Cell! Ora sono pronto per distruggerti!
[Scaglia una Kamehameha contro Cell che sfonda la porta del bagno e finisce scaraventato giù per il water dall'attacco di Gohan]
VEGETA: Che brutta fine...
GOKU: Bel lavoro figliolo!
GOHAN: Ti ringrazio papà!
[E il tutto si concluse con una bella cagata collettiva!]
CAPITOLO 7 - SI AVVICINA IL TORNEO DI LOTTA
[VEGETA STA IN UN ANGOLO CON L'ARIA DEPRESSA, A UN CERTO PUNTO SI AVVICINA TRUNKS]
TRUNKS: Papà che cos'hai?
VEGETA: Non sono affari tuoi!
TRUNKS: Sempre gentile vero? Comunque non preoccuparti, ti lascio in pace!
VEGETA: Eddai, te la devi sempre prendere così? Va bene, te lo dico!
TRUNKS: No, no, ora non mi interessa più!
VEGETA: Su! Non fare come tua madre, razza di permaloso!
TRUNKS: No, no, me ne vado ciao!
VEGETA: Siediti subito qui altrimenti ti spacco la testa!!!
TRUNKS: Sono tutto orecchie papà!
VEGETA: Cosa volevi sapere?
TRUNKS: Niente, è che mi pare strano che non ti stia allenando per il torneo della settimana prossima!
VEGETA: Penso che non parteciperò, dopotutto si tratta solo di uno stupido torneo, non ne ho voglia!
TRUNKS: Sei sicuro che sia questo il motivo?
VEGETA: Beh... in realtà no...
TRUNKS: C'entra forse Goku?
VEGETA: Ma va?
TRUNKS: Temi di fare una figuraccia perché lui è Super Saiyan II e tu sei ancora solo un Super Saiyan?
VEGETA: Sì... tu pensi che avrei delle possibilità contro di lui?
TRUNKS: Vuoi la verità?
VEGETA: Sì
TRUNKS: Secondo me ti macina di brutto!
VEGETA: È bello avere i figli che ti incoraggiano!
TRUNKS: Suvvia! Parteciperemo anche io e Bra al torneo!
VEGETA: Già... e questo significa che sarà un disastro per tutta la famiglia!
TRUNKS: Non essere così disfattista! Non ti scordare che io sono nel torneo di seconda generazione!
VEGETA: Quindi non incontrerai Goku perché è della generazione prima!
TRUNKS: Non preoccuparti, Goten lo legno quando voglio, quel torneo lo vinco a mani piegate! Ma perché mi guardi così papà?
VEGETA: E con Gohan che cosa hai intenzione di fare grande eroe?
TRUNKS: Porco Kaiohshin [bestemmia Dragonballese]! Hai ragione! Gohan è il figlio di Goku e quindi è della mia generazione... ed è pure lui un Super Saiyan II... che palle!
VEGETA: E tua sorella? Lei dovrebbe farcela a... oh ca**o! No!
TRUNKS: Che succede? Dici che Bra avrà problemi?
VEGETA: Altro che problemi! Il torneo femminile non ha distinzioni di generazioni quindi se vuole vincere deve battere.....
TRUNKS: Pan! Purtroppo Bra non ce la può fare, lei non si allena mai, mentre Pan si allena con Goku... Bra le prenderà di certo!
VEGETA: A meno che ........
TRUNKS: A meno che cosa?
VEGETA: Pan non venga convinta a perdere di proposito!
TRUNKS: E chi la convincerà?
[Vegeta lo guarda con affetto]
TRUNKS: Io? Ma non è nel mio stile picchiare le ragazze!
VEGETA: Ma di che parli?
TRUNKS: In che modo pensavi di convincerla sennò? Con una bella intimidazione?
VEGETA: Me tapino! Mio figlio è una specie di maniaco! Ma si può sapere chi ti ha insegnato a risolvere così i problemi?
TRUNKS: Ehm... tu papà! Sei tu che mi hai sempre detto che con le cattive maniere si ottiene tutto!
VEGETA: Tutto quello che otterresti sarebbe beccarti una Kamehameha in pieno non appena Gohan ti vede alzare un dito su di lei...
TRUNKS: Che cosa proponi di fare allora?
VEGETA: Beh, mi sembra che lei abbia sempre avuto un debole per te!
TRUNKS: Davvero?
VEGETA: Ma come ca**o fai a non averlo mai notato?
TRUNKS: Quindi dovrei...
VEGETA: Esatto! Devi cercare di renderla disponibile a fare qualunque cosa per te!
TRUNKS: Posso andarci a letto?
VEGETA: Cosa?! Nemmeno per idea!
TRUNKS: Eddai, lo so che è di una generazione più recente ma ha più o meno la mia età!
VEGETA: Lo so ma... non è per questo!
TRUNKS: E perché allora?
VEGETA: Perché non voglio che magari tu abbia una mira troppo precisa ed io mi ritrovi ad avere un anello di congiunzione con la famiglia di Kakaroth!
TRUNKS: Beh, posso usare delle precauzioni!
VEGETA: Certo! Ti informo che i preservativi terrestri non possono reggere la virilità di un Saiyan!
TRUNKS: OK, hai ragione... allora sta' tranquillo, ti giuro che non correrò tale rischio!
CAPITOLO 8 - MAJIN VEGETA
[Suonano alla porta]
VEGETA: Chi è?
CRILIN: Sono Crilin!
VEGETA: Entra!
CRILIN: Ciao Vegeta! È da tanto che non ti fai vedere, quindi abbiamo pensato di venire a trovarti!
VEGETA: Abbiamo?
CRILIN: Sì, io e la mia ragazza!
VEGETA: La tua ragazza?
CRILIN: Certo, ti ricordi di C-18? Cell prima di sparire l’ha lasciata andare e adesso stiamo insieme! Sai... tra un po’ ci sposeremo!
VEGETA: [Che suda freddo] E dimmi una cosa... lei partecipa al torneo femminile?
C-18: Certo! Così guadagnerò tanti soldini per la nostra vita insieme, vero Crilin?
CRILIN: Esatto! Ah, ora ti salutiamo Vegeta, dobbiamo andare a fare un po’ di allenamento!
VEGETA: Sì, sì, certo!
[Quando se ne sono andati...]
VEGETA: Nooooooooo!!!!!!!!!!! Se partecipa C-18, Bra perderà comunque! Accidenti! Tutto il mio piano per neutralizzare Pan non è servito a una mazza!
[Suona di nuovo il campanello]
VEGETA: Chi ca**o rompe adesso?
[Apre la porta...]
BABIDY: Salve, Lei è Vegeta vero?
VEGETA: Sì, sono io, lei chi è? Non mi dica che Bulma si è di nuovo dimenticata di pagare la bolletta!
BABIDY: Io mi chiamo Babidy e ho sentito che lei ha dei problemi perché vorrebbe vincere il torneo di lotta ma ha un avversario troppo forte, giusto?
VEGETA: Come ha fatto ad indovinare? Mi dica la verità, lei ha sbirciato il copione! FINAL GOKU SEI UN BASTARDO! Voglio vederlo anch’io!
BABIDY: Io so molte cose! E conosco un modo per farti diventare forte quanto Goku, se non addirittura più forte...
VEGETA: Io non ho la minima intenzione di fare uso di doping!
BABIDY: No, no, niente doping! Solo magia!
VEGETA: Scusa, ma non credo che saper tirare fuori un coniglio da un cappello mi permetterà di Battere Goku!
BABIDY: Io parlo di magia vera, idiota! E raggiungerai il livello di SSJ 2!
VEGETA: Fantastico! E cosa mi verrà a costare?
BABIDY: Oh, niente!
VEGETA: Tu mi prendi per il culo!
BABIDY: [Lanciando un incantesimo] Adesso vedremo!
VEGETA: (È vero, la mia forza è aumentata! E sono diventato un SSJ 2! Kakaroth, preparati a prenderle!)
BABIDY: Fantastico! Il Principe dei Saiyan è finalmente sotto il mio controllo!
VEGETA: (Come? Ma che dice ‘sto squilibrato?)
BABIDY: Ora che è al mio servizio, nessuno mi potrà fermare!
VEGETA: (Veramente io mi sento esattamente come prima... solo un leggero brusio alla testa)
BABIDY: Vegeta! Seguitmi!
VEGETA: (Mi conviene dargli retta, altrimenti se gli dico che ha fatto cilecca magari si offende e mi toglie i poteri!)
[I due raggiungono il covo di Babidy]
BABIDY: Sono tornato!
DARBULA: E così ci sei riuscito!
BABIDY: Esatto! Ecco Vegeta!
DARBULA: Sicuro che sia sotto controlli?
BABIDY: Certo, controlla pure!
DARBULA: Va bene! [Rivolto a Vegeta] Distruggi quella parete!
VEGETA: ( Devo stare al gioco)
[Vegeta distrugge la parete]
DARBULA: Scaglia un Big Bang Attack!
[Vegeta lo scaglia]
DARBULA: Mettiti a ballare la Macarena ( scusate il ballo un po’ vecchiotto ma ‘sta fic l'ho scritta molto tempo fa nd FinalGoku)
VEGETA: [Ballando, peraltro in maniera assai oscena] ( Ricordatevi che appena non avrò più bisogno di voi, pagherete tutto, nano idiota e demonio rincoglionito!)
DARBULA: Ok, sono convinto!
CAPITOLO 9 - AL TORNEO
[Come prevedibile, in finale arrivano Goku e.Vegeta che sono ora l'uno di fronte all'altro]
VEGETA: Kakaroth!
GOKU: Uffa, ma lo vuoi capire che mi chiamo Goku?
VEGETA: Stai zitto e preparati alla sconfitta!
GOKU: Che cos'è quella "M" che hai sulla fronte?
VEGETA: Quale "M"?
GOKU: Tieni, specchiati!
VEGETA: BABIDY! Cos'è sta roba?
BABIDY: Non preoccuparti, è solo un ornamento!
VEGETA: Almeno potevi mettere una " V" no? Come Vegeta! Comunque non ha importanza!
GOKU: Hehehe!
VEGETA: Perché ridi?
GOKU: "M" come "montato"! Ti si addice proprio Vegeta!
VEGETA: Kakaroth!!!!!!!!!!
GOKU: Io mi chiamo... vabbeh lasciamo perdere!
VEGETA: Ora la pagherai, maledetto stronzo!
[Vegeta si trasforma in Super Saiyan II e si scaglia contro Goku]
GOKU: Urka!
[Sorpreso, Goku viene sbattuto a terra da un calcio di Vegeta che gli si salta addosso e inizia a pestarlo a sangue]
VEGETA: Ora ti farò pagare tutto, pezzo di m***a!
GOKU: Ahi, suvvia Vegeta! Perché te la prendi così tanto! A parte aver ferito il tuo orgoglio, averti bellamente preso per il c**o per anni ed essermi tro***to tua moglie, non mi pare tu abbia validi motivi per avercela con me!
VEGETA: Cos'è che hai fatto tu con mia moglie? Io ti castro!
GOKU: Ma scusa, sei sempre ad allenarti, si sente trascurata poverina!
VEGETA: Bastaaaaaa!!!!!!!
[I due ripigliano a combattere al livello di Super Saiyan II]
VEGETA: Nonostante l'incantesimo di Babidy, riesci comunque a tenermi testa! Sei un talento nato!
GOKU: Grazie per il complimento!
VEGETA: Ma sopratutto sei un grandissimo bastardo rotto in c**o!
GOKU: E te pareva... comunque sono stanco di battermi con te, ora ti sconfiggerò definitivamente!
VEGETA: Hahaha! Sei un illuso! Non puoi vincere questo duello quando ti gira! Nel caso non lo avessi notato, siamo entrambi Super Saiyan II
GOKU: L’ho notato e mi complimento ma.... cosa faresti contro un Super Saiyan III?
VEGETA: Non esiste il Super Saiyan III!
GOKU: [Sorride, poi si rivolge alla tribuna dello stadio] Dice che non esiste il Super Saiyan III! Secondo voi ha ragione?
TRIBUNA: Noooo!
GOKU: Infatti! Forza ragazzi fate come me per favorire la trasformazione! Stringi i pugni davanti a te!
TRIBUNA: Stringi i pugni davanti a te! [tutti lo imitano]
GOKU: Piegati leggermente con la schiena!
TRIBUNA: Piegati leggermente con la schiena!
GOKU: Scodinzola 3 volte con la coda!
TRIBUNA:......
GOKU: Stavo scherzando!
TRIBUNA: Aaaaaaaah.....
GOKU: E libera l'energia che c'è in te!
[Goku fa per sprigionare l'aura, ma emette un peto sonoro che rimbomba per tutto lo stadio]
GOKU: Ehm... scusatemi, mi sono fatto prendere dall'entusiasmo! Non è questa l'energia che devo emanare!
TRIBUNA[Mentre la gente si rialza più morta che viva]: Meno male!
GOKU: La trasformazione ha inizio!!! [Inizia a trasformarsi]
VEGETA: Ditemi che non è vero!
GOKU: [Trasformato in Super Saiyan III] E adesso come la mettiamo?
VEGETA: Kaka... ehm cioè... Goku! Amico mio! Non te la sarai presa per prima vero? Mi sono solo lasciato prendere la mano! Senza rancore vero?
GOKU: No, figurati! [Gli spezza tutte le articolazioni una dopo l'altra]
GOKU: Che ti serva da lezione!
VEGETA: Finisce sempre così, non è giusto!
GOKU: A me così piace!
VEGETA: Non ne avevo dubbi...
GOKU: Eh sì, oggi è proprio la mia giornata fortunata! Ho vinto il torneo... ho incassato un sacco di soldi ricattando Trunks per non dire a Vegeta che si era fatto mia nipote....
VEGETA: Cos'è che ha fatto mio figlio?
GOKU: Azz... me e il mio maledetto vizio di pensare ad alta voce!
VEGETA: Trunks! Hai disobbedito a tuo padre! Ora sarai punito!
TRUNKS: Aspetta posso spiegarti, eravamo d’accordo che non ci sarei andato a letto, pertanto ho insistito per farlo nella vasca da bagno!
VEGETA: Non prendermi per il c**o!
[Vegeta inizia a picchiare Trunks]
PAN: Lascia in pace il mio Trunks!!
[Entra anche lei nella rissa e Vegeta la colpisce duramente]
GOHAN: Hai osato far male alla mia bambina?
[Entra anche lui nella rissa e attacca Vegeta]
TRUNKS: Hey! Non hai il diritto di picchiare mio padre! [Colpisce Gohan]
GOTEN: Come osi attaccare mio fratello? [Colpisce Trunks]
VEGETA: Hey! Solo io posso permettermi di picchiare il mio Trunks! [Colpisce Goten]
GOKU: Giù le mani dai miei figli, animale! [Colpisce Vegeta]
[Ormai si è formata una rissa di proporzioni inaudite]
BABIDY: Bene, con tutta l'energia che si libererà da questa rissa, Majin Bu dovrebbe arrivare da un momento all'altro! Oh, sei già qui?
MAJIN BU: Sì sono qui! Che facciamo di bello?
BABIDY: Che fine ha fatto Darbula?
MAJIN BU: Chi?
BABIDY: Darbula, quel diavolo rosso vestito di bianco e blu....
MAJIN BU:... non era da mangiare?
BABIDY: No! Darbula non era da mangiare, me tapino! Ma lo sai quanto è difficile trovare un demone al giorno d'oggi?
MAJIN BU: Ma io ho ancora fame!
BABIDY: Beh... mangiati loro! [indicando la squadra Z]
CAPITOLO 10 - MAJIN BU
MAJINBU: Voi tutti, tremate!!! Majin Bu è tornato!
[Gli altri continuano a scannarsi senza degnarlo di uno sguardo]
MAJIN BU: Ehm... io vi ucciderò tutti!
[Indifferenza totale]
MAJIN BU: Uffa.... Paniniiiii! Pizzetteeeeee! Gelatiiii!
GOKU: A me, a me!
VEGETA: No, prima a me!
PAN: Per me un ghiacciolo!
TRUNKS: Fai allenamento?
PAN: Sciocco!
GOTEN: Avete Hot Dog?
MAJIN BU: Scusatemi era uno scherzo, ma dovevo pur attirare l'attenzione!
GOHAN: Niente pizzetta?
MAJIN BU: No, niente pizzetta!
GOHAN: Porco Kaiohshin!
KAIOHSHIN: [Compare dal nulla] Bestemmiatore impertinente! [Dà uno schiaffo in testa a Gohan]
GOHAN: Ahia, e lei chi è?
KAIOHSHIN: Io sono Kaiohshin il Superiore!
GOHAN: Nooooo! La prego! Giuro che la smetterò di farmi le seghe sbirciando C-18 che si fa la doccia, ma la prego non mi porti negli inferi, sono ancora così giovane!
KAIOHSHIN: Ehm... non sono qui per questo! Voglio solo avvertirti che se non facciamo qualcosa, una terribile minaccia si abbatterà su di noi: Majin Bu!
TRUNKS: Lei è efficiente come la mia controparte del futuro... guardi che Bu è già arrivato!
KAIOHSHIN: Stai scherzando spero!
GOKU: No, no, quel coso là dice di chiamarsi proprio così!
[Kaiohshin lo vede]
KAIOHSHIN: Porco me stesso! È lui!
[Si prostra in ginocchio]
KAIOHSHIN: Siamo condannati! Non c'è speranza! Moriremo tutti!
[Alza lo sguardo e vede che tutti si stanno toccando]
VEGETA: Ci scusi per la sfacciataggine, ma davvero lei la chiama la sfiga!
GOKU: Su avanti, non le pare di esagerare? Dopo tutto è solo un chewinggum gigante coi mutandoni!
KAIOHSHIN: Zitto idiota! Potresti offenderlo!
GOTEN: Mi scusi, a lei sembra che ora sia offeso?
[A Majin Bu esce il fumo dalla testa]
KAIOHSHIN: Mah, secondo te?
GOKU: Beh, o ha ingoiato una teiera, oppure si è proprio offeso!
[C'è un esplosione e al posto del Majin Bu ciccione ne appare uno magro]
BULMA: [Dagli spalti] Vegeta! Prima di ammazzarlo devi assolutamente farti insegnare come funziona la cura dimagrante di quel tipo! È prodigiosa!
MAJIN BU: Eccomi! Io sono Super Bu! Chi vuole sfidarmi?
VEGETA: Bene bene! Così mi posso divertire un pochino anche io! Fatti sotto!
KAIOHSHIN: No Vegeta finiresti col farti.....
VEGETA: AAAAAAAAHHHHHH!!!!!!!!!
KAIOHSHIN: .......... male!
VEGETA: [Rialzandosi] Sei più forte di me... vorrà dire che mi autodistruggerò per eliminarti!
[Tutti gli saltano addosso placcandolo]
GOKU: Vegeta non fare cazzate! Abbiamo ancora un sacco di altre possibilità!
VEGETA: Ma voglio salvare io il mondo, uffa!
TRUNKS: Qualcosa mi dice che non funzionerebbe... è una sensazione che ho!
GOTEN: Hey Trunks! Che ne dici di usare il trucchetto che ci ha insegnato Piccolo?
TRUNKS: Va bene!
GOKU: Buona idea ragazzi!
GOTEN E TRUNKS: Fusion-ha!
GOTENKS: Eccomi! Sono Gotenks!
KAIOHSHIN: Ehy, ma come avete fatto senza gli orecchini?
GOTENKS: Quali orecchini? Non sono mica una femminuccia io!
KAIOHSHIN: Non intendevo dire questo!
GOTENKS: Bene, perché si dà caso che non sopporto che si dica di me che sono...
KAIOHSHIN: Gotenks!!!
GOTENKS: Non mi interrompa! Dicevo, già si dice di Trunks che sia un mezzo effeminato, che poi non è vero, però non accetto che...
KAIOHSHIN: Gooootenks!!!!!!!!
GOTENKS: E non mi interrompa! Lei è un maleducato, non si interrompe una persona mentre...
KAIOHSHIN: Goootenks! Idiota! Majin Bu sta per assorbirti!
GOTENKS: Come? Ehy, no, aspetta, non vale!
MAJIN BU: [Assimilato Gotenks] Splendido! Ora sì che sono fortissimo!
KAIOHSHIN: Maledetto imbecille!
GOHAN: Eccomi Kaiohshin, ho terminato il potenziamento!
KAIOHSHIN: Benissimo! Anche se non so se basterà, dato che quel pirla di Gotenks si è fatto assorbire!
[Kaiohshin fa da presentatore dello scontro]
KAIOHSHIN: Alla mia sinistra il nuovo saiyan super potenziato! Ecco a voi Gohan!
TRIBUNA: Gohan!!!! Gohan!!!!! Gohan!!!!
KAIOHSHIN: Alla mia destra invece, colui che vuole distruggere l'universo! Majin Bu!
TRIBUNA: Buuuuu! Buuuuu!
GOHAN: Hey imbecilli! Così lo incitate!
TRIBUNA: Ooooops!
[Majin Bu è in vantaggio, ma la fusion dentro di lui si scioglie e Gohan riprende in mano la situazione]
MAJIN BU: (Accidenti, devo trovare un modo per distrarlo)
MAJIN BU: Guarda! Un asino che vola!
GOHAN: Tze! Nappure mio padre sarebbe così scemo da caderci!
GOKU: Un asino che vola? Fiko! Dov'è? Dov'è?
GOHAN: Papà ti prego! Come fai ad essere così deficiente! Ti rendi conto delle figure che mi fai fare!
[Gohan perde la concentrazione e Bu lo assorbe]
MAJIN BU: Sì, ora finalmente sono invincibile!
GOKU: Oh no! Gohan!
VEGETA: Posso farmi esplodere ora?
GOKU: E Piantala!
CAPITOLO 11 - LA FUSIONE
KAIOHSHIN: Goku! Vegeta! Venite qui!
GOKU: Ha qualche idea per fermare quel salsicciotto col kimono per caso?
KAIOHSHIN: Dovete usare questi orecchini, i Potara, e fondervi in un unico essere.
VEGETA: Io non voglio unirmi a Kakaroth, lo odio!
GOKU: Io non voglio indossare gli orecchini, mi stanno da schifo!
KAIOHSHIN: Avanti Goku! Almeno da te mi aspettavo un po’ di maturità in più!
VEGETA: Vorrebbe insinuare che io sono un immaturo?
KAIOHSHIN: Beh no veramente....
VEGETA: Mi dia gli orecchini!
GOKU: Se lo fa anche Vegeta, allora va bene!
VEGETA: Chi se lo mette sull'orecchio destro?
GOKU: Tu naturalmente!
VEGETA: perché?
GOKU: perché io sono più uomo!
VEGETA: Guarda che se tra noi due c'è qualcuno che sembra gay, quello sei tu!
GOKU: E perché mai
VEGETA: Basta ascoltare la tua voce!
GOKU: Se vuoi mi faccio tua moglie davanti ai tuoi occhi per provarti che sbagli...
VEGETA: Non ci pensare neanche!
GOKU: Allora proviamo a vedere chi ce l'ha più lungo!
KAIOHSHIN: No fermi! Cosa fate? Oh... ma voi l'imbarazzo non sapete manco dove sta di casa!
[Entrambi si abbassano i pantaloni]
GOKU: Uguali direi...
VEGETA: Già! E sapere che non ti supero manco in quello mi spinge ad odiarti ancora di più....
GOKU: Proviamo a trasformarci in Super Saiyan!
KAIOHSHIN: Cambierebbe qualcosa?
GOKU: Credeva che si drizzassero solo i capelli?
KAIOHSHIN: Non ho parole....
[I due diventano Super Saiyan e poi Super Saiyan II ed è sempre pareggio. Poi Goku si trasforma in Super Saiyan III...]
GOKU: Haha! Ho vinto io!
VEGETA: Uffa, però non vale! Hai vinto solo perché hai il Super Saiyan III!
KAIOHSHIN: Devi ammettere che ha ragione, non è stata una disputa leale!
GOKU: Allora risolviamo diplomaticamente la situazione, lo metti tu altrimenti ti strappo le budella e le uso per farti fare Bunji Jumping dal Palazzo di Dende
VEGETA: Azz... e va bene... antipatico.
[I due finalmente si "fusionano" e nasce Vegeth]
VEGETH: Eccomi qua gente! Io sono Vegeth!
TRIBUNA IN DELIRIO: Vegeth! Vegeth! Vegeth! Vegeth!
MAJIN BU: E tu da dove salti fuori?
VEGETH: Io non sono né Goku né Vegeta, ma soltanto...
KAIOHSHIN: Ehm... quella è la frase di Gogeta, ladro! Inventane un'altra!
VEGETH: Ehm... sì scusatemi... allora... io non sono né carne né pesce, sono soltanto colui che sta per fare l'insalata mista!
KAIOHSHIN: Beh... non fa proprio lo stesso effetto, ma può andare
VEGETH: Forza salsicciotto, fatti sotto!
MAJIN BU: Non mi prendere in giro!
VEGETH: Non ti ho preso in giro
[Vegeth prende l'antenna di Majin Bu e ne fa un fiocco]
VEGETH: Questo è prendere in giro!
MAJIN BU: Giuro che me la paghi recchione del ca**o!
VEGETH: Come mi hai chiamato?
MAJIN BU: Ops!
VEGETH: Io ti distruggo!
[Lo colpisce così duramente, che vomita tutti quelli che ha assorbito]
VEGETH: E ora, il colpo di grazia!
MAJIN BU: Nooooo!!!!
[Vegeth disintegra Majin Bu e tutti ritornano alle loro case... (Vegeth in seguito si scioglie e Goku e Vegeta non ripeteranno più questa fusione!)]
|
